曾经有人问我，是提高自我重要，还是经营人脉重要？

这个问题我也问过自己，尤其是工作以后。自我提高固然重要，但很多时候想靠实力得到领导认可并晋升就没那么容易，尤其是事业单位、国企，大公司。

而如果依靠人脉，好像就轻松的多。

都说出门在外靠朋友，尤其是微信和朋友圈的存在，让交朋友的成本大大降低，但是朋友的质量也越来越低。

正如上面这位朋友，他性格开朗，待人热情，每一个同事都叫的出名字，微信里几千个好友，随便发条朋友圈都有几十个赞。

但是他感觉越来越孤单，尤其在需要帮助的时候，没有一个人真正伸出援手。

无效社交

很多时候，真正使我们劳累的，并不是工作本身，而是社交，尤其是“无效的社交”。

什么是“无效社交”？

比如：你去参加一个聚餐，跟在场的人每一个都打招呼，笑脸相迎，客套话满天，互相勾搭、敬酒、扫微信、留电话。

但是几天之后，彼此就记不清对方是谁了。

这些所谓的扩展交际圈的努力都会变成无效社交。

无效社交的种类

１．只有数量，没质量

在生活中，微信已经成为最流行的名片，不管是新同事，还是老同学，见任何人，谈任何事，最基本的一步就是添加微信。好像添加以后大家真的可以成为朋友，又或是“有空常联系”。

事实上，大家都是转身就忘了添加过你，直到，有求于你．．．．．．

这样的社交注定无效，因为只有数量，没有质量。
２．走量不走心

相信我，每次过节你群发的祝福，别人连看都懒得看，更别说回复。

如果不打算专门给对方发一条问候或祝福，还不如不发。

无差别地群发信息，你以为是在维护朋友圈，是在积极社交，其实这种走量不走心的社交方式，对你完全没有好处，甚至引起别人的反感，而这也是典型的无效社交。

如何建立有效社交

１．站在对方的立场思考

建立有效社交，离不开自身的情商修炼，一个低情商的人，很难建立高质量的社交。

工作中，我们常常会遇到这样的情况，那就是两个人为了谁对谁错争得面红耳赤。

最后，不但问题没解决，反而耗费了精力影响了心情。

那么，我们就可以站在对方的立场上，从对方的角度出发，以双方共同的利益为起点进行对话，忽略与共同利益或目标无关的争议，求同存异。

２．远离这些人

➀　喜欢挑拨离间的人

喜欢挑拨的人总喜欢断章取义，把事情添油加醋在朋友中间挑拨是非，他们也许只是逞一时之快，却破坏了朋友之间的感情，简直就是老鼠屎。

➁　势利的人

势利的人，首先将利益放在第一位，其次才是友情。当一段友情在他们眼中不再有利用价值的时候，他们将不顾交情而因势利导。这种人大多是墙头草。

➂　把你当成“情绪垃圾桶”的人

朋友之间吐个槽，倒苦水的交流合情合理，但是有一种人是只要找你就是聊这个，你找他也是三局不离他生活中的饿“负能量”。你不听，ＴＡ还举得你不重视ＴＡ，这样的人其实真的没有拿你当朋友，甚至都没有觉得自己没有把你当朋友。
➃　把你当作“幸福比较对象”的人

这种人专门找你“过把瘾”，物质上高于你，在你的面前炫耀自己的物质生活好，讽刺挖苦你；精神上压制于你，说你读书少、去的地方少。总之，ＴＡ的目的就是要比你过的好，在你身上找优越感！

➄　找你陪酒的人

这种人不想自己喝太多，或者觉得酒局人太少，他没有面子，就把你叫上凑数！整个酒局只对他人笑脸相印，把你晾在一边，等要喝酒的时候，就把锅往你的身上甩！这样的社交要不得，因为最伤身体，得不偿失！如果推辞不掉，一定要用舒邦！

➅　与把你当成哈哈镜的人交往

ＴＡ不会照顾你的情绪，同时也不怎么拿你当回事。没有边际感，每次开一些让你不舒服玩笑，还会觉得你玻璃心。

社交的本质

以上这些会大大减少你进行无效社交的时间，与其把精力花在这些事情上面，还不如宅在家里看剧玩游戏。

但是不管是工作还是生活，每个人都会有自己的社交需求，宅久了总会想出去玩玩，即使性格孤僻的人也会有恋爱的愿望。

记得上大学的时候，因为一点事想找辅导员帮忙，本来只是举手之劳，他口头上也答应了尽力，但事实是什么都没做。

毕业以后，我进了当地一家不错的公司，然后有一天收到辅导员的ＱＱ消息，语气很热情，好像我们曾经有一段和谐融洽的师生关系：他想让亲戚孩子来我公司实习。

我的答复是会与负责人沟通，没问题的话就联系他。

但事实是我没打算帮他，虽然介绍人来实习并不难。

很久以后，当我回想这件事的时候，才明白：为什么我没有帮他，而当年，他为什么不会帮我。

答案很简单，如果不是至亲，能让别人帮助你的根本条件就是，你也能提供等价的回报。

就像当时对于辅导员来说我是一文不值的，他没有理由为我多做什么，而今天，他对我也产生不了什么价值，我当然没必要去帮忙他。

再说，我们之前完全没有感情，甚至还收了他当年赠与的诸多白眼。

归根结底，我们的无效社交，还是因为自己不够优秀。

再举个例子，想想和朋友或同事去社交场合，别人一般怎么介绍你：

这是我朋友，小杨．．．

那怎么介绍那些牛逼的人？

这是ｘｘ总监、ｘｘ主编、ｘｘ教授．．．．．．

认清自己的处境

每个人能维持的关系是有限的。想与某人成为好朋友，要投入时间，还要付出感情，成为要好的朋友就要付出更多。

而我们的精力是有限的，所以不要贪心总想尽可能多认识更多人。

就像吃自助餐一样，饭量是有限的，能吞到肚子里的食物是有限的，多取的食物不过是浪费罢了。

社交的本质是互惠，在你想别人为你做什么之前，先问问自己能为别人做什么。

每个人都希望认识牛逼的人。希望通过这些人提高自己，但事实是你和这些人的差距越大，你遇上这种人的可能性就越低，因为你对人家没有用。

真正的社交，只会发生在实力相当的人之间。所以提高自己吧，先让自己成为一直值得交往的人。

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