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厦门猎头:我们无法永远不做不喜欢的事? 2022-03-13

文:木棉959
来源:知乎
原文标题:我们无法永远不做自己不喜欢的事……吗? | 《我们无法成为野兽》
“男朋友跟前女友分手四年了,但是她还一直住在他家里,说是找到工作就搬走但是她也不找工作;男朋友也拿她没办法。我该怎么办呢?”
“老板对人特别苛刻,经常大吼大叫,下班时间也会夺命连环call;同小组的同事以自己能力不足几乎什么都不干,感觉我一个人做了至少三个人的工作!我该怎么办呢?”
如果这样的故事放在微博上,评论区大概会是一准的“不分留着过年吗”“不辞职留下干嘛”。
但是,就是有人没有办法说出分手、提出辞职,一走了之啊。
谁还不是不得不做一些自己不喜欢的事情呢?
这半年来,我断断续续地追完了这样一部“奇奇怪怪”的日剧《我们无法成为野兽》:女主的男朋友跟前女友住在一起,三个人都毫无办法;女主不喜欢自己的工作,每次想要辞职的时候却都会被老板宣布升职;女主最习惯的放松方式是去一家酒馆喝酒,还遇上了直接说她“恶心”的男主……
每看一部分,我最直接的感受都是:太,憋,屈,了。为什么不回嘴?为什么不拒绝?为什么……
虽然会想“不行就分” “不想就不干”(并且这样想也很爽),但在我们的生活中,我们有(经)时(常)也需要做一些我们可能并不喜欢的事情。
小朋友也许会问:为什么不喜欢还要做呢?
而我们则可以笑着摸摸小朋友的头,说:“你喜欢上学吗?”
做这些不喜欢的事当然是有目的的。学生需要读他们可能觉得非常无聊的课本,需要做大量或难或易的习题,才能取得好成绩、有更多选择的机会;运动员需要进行大量高强度的练习,才能换取参赛机会、比赛奖杯;许多工作其实都非常单调无聊,比如装配线工作,或者非常有压力,比如在需要人随时在线的互联网行业(及科研行业(划掉))或重症监护病房。
在一项调查研究中,研究者发现,人们所做的事情中20%都是自己讨厌的,或者太难的[1]。
看到大家都在努力做不喜欢的事,我放心多了
做不喜欢的事,憋屈;看别人做不喜欢的事,也憋屈。
但是在这种憋屈感中,我却同时得到了一种被允许的舒适感:你看,“做不喜欢的事”也并非十恶不赦,还有很多人在坚持做着啊。
我问过作者们许多次,致郁系的内容是如何给人带来治愈感的?大家没有找到好的答案,但我想,也许那种“你不是一个人”的共鸣感,是治愈的原因之一。
“共鸣感”听起来很神秘而直击心灵,但分析起来,大概就是对他人所处境遇以及心理状态在认知或想象层面上的理解,并产生相应的情绪反应,也就是心理学中所说的共情(empathy,也译作“移情”)[2]。
看到女主哭,自己也觉得不舒服;看到老板皱眉,自己心里也不安,情绪仿佛会“传染”,而这种“情绪传染”就是情绪共情——被他人情绪所诱发的情绪唤醒即情绪共情。这种传染是不自觉地发生的,我们也许可以控制不对哭泣的女主做出反应,不为皱眉的老板所动,但产生的感觉是抑制不住的。
不过,共情并不仅仅停留在自动化的情绪共情上。看剧的同时,除了沉迷于Gakki的颜(划掉)我们还会 “考虑剧中人的感受”,进行推理和理解:她为什么哭?是不是很难过?她在想什么?为什么不辞职?……这些推理和理解,更多是认知共情在起作用。
在这些共情反应中,我们可能会把他人的情绪状态知觉成一种对自己的要求。我们看到了痛苦,理解了痛苦,于是我们感觉到对他人的怜悯,知觉到害怕,并想要提供安抚。
当然,我们是无法抱到女主的。这些怜悯和安抚,也许就会落回到我们自己身上——这样,致郁系让我们治愈了自己。
为了做不喜欢的事,我们真的很努力
但是收起情绪之后,事情还是摆在眼前的,是不得不做的。怎么坚持呢?
当一项活动是无聊的、困难的、需要大量体力或脑力的努力(总之自己没那么喜欢)时,坚持它就需要自我调节(self-regulation)或自我控制(self-control)的力量了,这是指人们通过改变自己的认知,情感或行为反应,来让自己坚持为长期目标服务的过程[1]。
而自我调节的策略可以有许多种,有研究就总结列出了19种[3](贵人类为了逼自己真是什么都做得出来啊):
不喜欢你,就(小小地)改变你
(1)改变活动本身(changing the activity itself):不喜欢现在的工作,要不就申请调岗吧。
(2)改变环境(changing the environment):不喜欢坐在工位,要不挪到会议室待会?
(3)消除干扰(reducing distractions):戴上降噪耳机,就听不到同事嗡嗡嗡了。
(4)寻求社会支持(seeking social support):项目hold不住,拉个co-owner一起做。在剧中,女主的同事为了找上班的动力,恳请女主允许他喜欢她,这样上班就会有希望了。
(5)物质满足(taking a substance):跟co-owner一起点奶茶再工作。
(6)丰富任务(task enrichment):在讨论时边喝奶茶边聊点有意思的东西。
不喜欢你,就关注点别的东西
(7)关注过程(adopting a process focus):关注做这个项目的过程。
(8)也想点别的(distracting oneself from the activity):写项目书之余聊个天听个歌。
不喜欢你,那我只好试着改变自己
(9)增加自我奖励(anticipating self-reward):想着做完项目后奖励自己一顿海底捞。
(10)关注负面后果(focusing on negative consequences):想想如果完不成项目会有多糟糕——没法升职加薪走上人生巅峰了!
(11)关注积极后果(focusing on positive consequences):想想做完这个项目有什么好处——那就可以升职加薪走上人生巅峰了!
(12)目标设定(goal setting):确定一个明确的目标,先把项目书发给leader。
(13)进度监控(monitoring one’s goal progress):每天对着项目进度表写工作日报。
(14)制定计划(planning/scheduling):在自己的日程上写下具体的工作安排。
(15)认知重构(reappraisal):想我不只是在做一个项目,而是在完成职业生涯的探索。
(16)自言自语(self-talk):告诉自己“我可以”。(……似乎有点“鹿小葵”。)
(17)想“就要结束了”(thinking of the near finish):想“这个项目快结束了,而只要结束这份复盘我就解脱了”。在剧中,女主为了打起精神去上班,每天都把辞职信揣在怀里,想着一旦坚持不下去,那还可以快速结束。
不喜欢你,那我也只能坚持
(18)抑制放弃的冲动(suppressing the impulse to quit):不能下班,我一定要先做完该做的ppt。
不喜欢你,还是试着开心一下?
(19)情绪调节(emotion regulation):总之就是想办法让自己开心开心。
除了总结这些策略,研究还调查了人们最常使用的策略是哪些,结果当然因人而异,而自制力比较强得人更常用的可能是:关注积极后果、目标设定、情绪调节。
那这些策略效果如何呢?
“想点别的”这种策略是最弱的——写项目书之余聊个天听个歌,然后就发现聊天听歌好好玩啊更不想工作了。不过,关注积极后果、关注(完不成的)消极后果、想“就要结束了”、情绪调节都可以增加自我调节的成功率,让自己坚持在不喜欢的事情上做下去。
其实看完最后一集和写完最后这几段前,我都把这篇文章的题目写成《我们无法永远不做自己不喜欢的事》。但是在大结局中,看起来,剧中的主角们最终还是做了顺遂心愿的选择。
女主分了手、辞了职,跟虽然经常互怼但可以在他面前展现真实自己的男主牵起了手;男主揭发了一起偷税案,虽然因此失去了从业资格,但内心轻松了许多。
我当然知道这是剧情需要,也许在现实生活中,我们还是无法不做、拒绝不了、放弃不下;但,觉察和识别不喜欢的能力,也并非所有人都能清醒拥有的啊。
如果意识到自己不喜欢,是不是有机会改变呢?
剧集的最后,主角“解脱”了。那,我们只能无法永远不做自己不喜欢的事……吗?
不做自己不喜欢的事有两种方法:换一件事做;喜欢上这件事。
由于我们往往对前者不具备那么强的自主权,所以认知失调总是一个更便捷(但好像也更无奈)的选择。
我近期也一直觉得自己没有在做喜欢的事,但我既不能就这样不做了,也不愿意让自己喜欢上这件事——因为我觉得自己还有更喜欢的事情。
也许,这也是一种关注积极后果策略:做完这件事,我就可以为去做自己喜欢的事攒下更多资本啦。
——END——
参考文献:
[1] Baumeister, R. F. , & Tice, V. D. M. . (2007). The strength model of self-control. Current Directions in Psychological Science,16(6), 351-355.
[2] 刘俊升, 周颖。 (2008). 移情的心理机制及其影响因素概述。 心理科学, 31(4), 917-921.
[3] Hennecke, M, Czikmantori, T, & Brandstatter V, (2019). Doing despite disliking: Self‐regulatory strategies in everyday aversive activities. European Journal of Personality, 33: 104–128
作者简介:木棉959,主修 psychology,常写 popular science,喜欢 photography,痴迷 Potter(Harry)。本文章来源于知乎。
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